Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: “Mein Fuss ist eingeschlafen.”
Meint sein Gegenüber: “Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!”
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Paul hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 4 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück.
“Ja, wie geht’s denn, Paul, ist der Fuß wieder in Ordnung?”
“Alles in bester Ordnung, Chef!” strahlt Paul.
“Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!”
“Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!”
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“Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?”
“Nein …”
“Warum kaufst du dir dann einen BH?”
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Warum operieren die ostfriesischen Chirurgen immer barfuß? Sie brauchen die Socken für die Narkose.
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“Was denn, du läufst barfuß durch den Park?”
“Muß ich. Mir wurden wegen Trunkenheit beim Joggen für drei Monate die Schuhe abgenommen.”
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